---

Vici za dobro voljo

---

Pravi sosedov Gregor prijatelju:

"dve stvari pa res sovražim, rasiste in črnce".

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te
tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.  

Ko sem študiral, sem umiral od želje, da se čimprej zaposlim.

Ko sem se zaposlil,  sem umiral od želje, da si čimprej ustvarim družino.

Ko sem si ustvaril družino, sem umiral od želje, da čimprej spravim otroke do kruha.

Ko sem spravil otroke do kruha, sem umiral od želje, da se čimprej upokojim.

In sedaj,  ko umiram,  sem ugotovil,  da sem pozabil živeti ! 

Naslednji dan je učiteljica Janezka vprašala, zakaj

je ves v modricah in  ta ji  je povedal, da ga je oče

pretepel zaradi slabih ocen.

Učiteljica je naročila Janezku, naj pošlje očeta k

njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo

in učiteljica mu reče:  - Gospod, ne smete sina

pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj

na lep, pedagoški način.

Oče si to razlaga po svoje in ko pride s sestanka,

gre naravnost v  Janezkovo  sobo in ga vpraša:

- Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?

- Seveda oče.

- Kakšne pa kadiš

- Najcenejše, Filter 57, Morava.

- Na, Janezek, kupi si Marllboro.

Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:

- Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?

- Seveda oče.

- Kaj pa spiješ, Janezek?

- Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio.

- Na, Janezek, kupi si whisky.

Spet naslednji dan pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:

- Janezek, ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?

- Seveda, oče.

- Kaj pa gledaš?

- Najcenejše, revijo Kaj, Start.

- Na, Janezek, kupi si Playboy.

Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo.

Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v
 ustih

cigareto Marllboro, pred sabo pa Playboy.

Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:

- Oče, poglej, kakšne lepotice . Me prav zanima, kdo to vse pofuka?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:

- Odličnjaki sinko,odličnjaki.

 Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje."
Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom smučat.
Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

Štefan je povabil svojo mamo na  večerjo v svoje študentsko stanovanje.
Med večerjo je njegova mama  ugotovila, da je njegova sostanovalka  Julija
zelo lepo dekle. Že  nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejši  odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju
je  opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko
mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl
zamišljeno mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi  verjameš, ona je samo moja
sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi  Julija:
Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer  ga
ne najdem!
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s  seboj, vseeno pa ji
bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem,
da  ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji,
pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan  pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in  tudi ne rečem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona  spala v SVOJI postelji, bi
lonec že zdavnaj našla...
Tvoja mama

Vnuk, ki je služil vojsko, pošlje babici paket v katerem je ročna bomba, zraven pa listek:"Babica, če potegneš za zanko, dobim dva dni dopusta."

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!

On: Draga, kaj bi storila, če bi zadel na loteriji?
Ona: Vzela bi polovico denarja in se nemudoma odselila.
On: Zadel sem štirico, evo ti 2 eura pa se nemudoma odpelji  !!!

Mož in zena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko bos umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu lezi
                              moja zena - mrzla kot vedno."
 Zena mu odgovori: "Ko bos ti umrl ti bom napisala - Tu lezi moj mož -
                                           končno trd."

 ---------------------------------------------------------------------

 Zakonski par je imel sest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je
    ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala.
 Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi
sla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati  šestih?".
       Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"

 ---------------------------------------------------------------------

              Mož, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si
                                          tudi zanič!".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
             Dolgo časa je zvonilo, ko zena končno dvigne telefon.
                                  "Kje si bila tako dolgo?"
                                           "V postelji".
                      "In kaj si delala tako pozno v postelji?"
                                 "Iskala sem drugo mnenje!"

 ---------------------------------------------------------------------
              "Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
                      "Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
                                        "Pod volanom!!!"

 ---------------------------------------------------------------------

                                 Poslovneža se pogovarjata.
                 Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
                Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"

  -------------------------------------------------------------------

                                       Srečata se sosedi.
 Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim
                          zdravnika, ko odhaja iz vase hiše."
   Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
                                 spraševala, ali je vojna!"

    -----------------------------------------------------------------


Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj
                  se enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih.
                Ce otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.

 ----------------------------------------------------------------------

              Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna
                                              voziti."
 Drugi pravi: "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi
                                     skodrana kot koder."
Tretji pa pravi: "Vesta kaj, moja je zabita ko noč.  Ko je prejšnji teden
sla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.

  --------------------------------------------------------------------

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo: "Sto je
                                             doktore?"
                                  "Nista, Fata je trudna."
                               "Pa kako trudna, pazio sam?"
    "E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi!"
 

"Vsako jutro vstanem ob 5h zjutraj, ko je po radiu jutranja telovadba" .... "in koliko časa že telovadiš" .... "saj ne telovadim jaz ampak dekle v sosednjem bloku"

Vezana vloga

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih
in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga oglede
in reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto."

Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"

"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu
pojasni uslužbenka.

Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na
drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se
zatakne.

"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve
leti ga boste lahko dvignili."

"Kako to mislite vezan?"

"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti."

Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in
nujno potrebujem ta denar sedaj."

Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:

"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati
kako drugače? Recmo… ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"

Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:

"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA K ....!"

Prekmurček pepek me je ednok pita, ka pomenijo oznoke modrčkof A, B, C, D, E, F

Pa sen mu razložja:

A -  Ajaj, ajaj,  ge pa so???

B -  Bor se malo neke vidi!

C – Cecki odlični za cecati!

D – Dobri cecki!

E -  Ekstra dobri cecki!

F – Fuj silikon!!!!

 Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli
mrzlo zimo.

Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom
pomalo cukal."

Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom
zavrtel kaseto in začel plesati."

Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se
bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

..zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet
srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."

Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni
zeblo...."

"Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.

MALO fuk, MALO ŠLUK, MALO  ČA-ČA-ČA ...

 Debeli Miro in suhi Marko se učita plavat. Marko hrabri Mirkota:"brez skrbi,  maščoba vedno plava na vodi" ... Mirko odgovori:"trska tudi"!

Metalec kopija se pripravlja na nastop, ko opazi taščo na tribuni. Pa pravi trenerju:" Za ta met se moram še posebej dobro skoncentrirati." Trener odgovori: "Nemogoče tako daleč ne vržeš, kaj šele da bi jo zadel" 

 Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega dostojanstva.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, DA bi bil v stanju vegetiranja, odvisen do aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

Še danes NE VEM, kje sem ga polomil!!!

Za hitro, pametno in smešno reakcijo bi morali podeliti nagrado
hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj
meseci, ko se je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje,
če bi ga pospravili v prtljažni prostor.

   Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov
   morala poiskati sedeže na drugih letih.

   Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo
   vrže svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM
biti nameščen v PRVEM RAZREDU!"

   Hostesa mu je mirno odgovorila: "žal mi je, gospod, z veseljem vam bom
   pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tule v
   vrsti, nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno
dobro rešitev."

   Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za
njim lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"

   Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za
   obvestila potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo
   prosim za pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO
   JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas
vljudno prosim, da pridete k okencu št. 14."

   Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati,
   jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe
   siknil: "Jebi se!!!"

   Ne da bi trenila z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla:
"žal  mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v
vrsto"

A ker se mu je zdelo škoda dati toliko keša se je raje oglasil na upravni enoti in spremenil ime iz Janez v A4-72C.

      Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
      On: Ja, obstaja en problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov  
             eurov in  bi rad v tej butasti  banki odprl en butast račun !
      Direktor: .....in  ta babnca z majhnimi joškami vam dela probleme ??!!

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je

padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok reke odnesel
neznano kam.

Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj
joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval
ženo in sedem otrok. A kaj bo zdaj z njimi?"

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.

"Je ta tvoja?" vpraša bog.

Drvar odgovori: "Ni!"

Bog se ponovo požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

"Je ta tvoja?" ga vpraša.

Drvar ponovno reče: "Ni."

Bog se že tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.

"Je to tvoja sekira? ga vpraša.

Drvar odgovori: "Da je."

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.

Minilo je leto in več. drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma
je ženi spodrsnilo in padla je v deročo vodo. Skušal ji je pomagati, a
mu ni uspelo. Znova je  sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi
bog z vprašanjem zakaj joka.

"Oh, žena mi je padla v reko!"

Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

"Je to tvoja žena?", ga vpraša.

"Da!" reče drvar brez razmišljanja.

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar pa odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s
Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi
se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi
mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel
skrbeti za vse tri.

NAUK:
KADAR KOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!

---

 Sine: Oci, a mogoce ves kje je Afrika? Oce: Ne vem, dej pejd mami vprasat,
ona je pospravljala.


Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne vidita
velike luknje pred seboj in padeta notri.

Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"

Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"


Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
ogromna potniska letala.

Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"

Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
cisto
majhen!"


Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:

Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"

Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo
tolk
slisal."

Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.

Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"


Za vreme rucka pita mali Ivica tatu:

- Tata, zasto si ozenio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:

- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!


Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu:

- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?



V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.

Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca
ognja !"


Pri ginekologu: "No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"

"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.

"no, gospodicna Kovac,za vas imam slabo novico..."

Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu
za picku.

- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?

- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.

Prodajalka: A zrižem?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrižem?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no!

Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa reži.

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"

Mama se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše.

Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo
snaho ležati na kavču čisto nago.

V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.

>Kaj vendar počneš?< jo je vprašala.

>Čakam na Janeza, da pride domov iz službe.< je odgovorila snaha.

"Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča.

"To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha.

"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"

"Janez rad vidi, da nosim to obleko." ji razloži.

"Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in
ure ne pusti na miru."

Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z
najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se
ulegla na kavč ter čakala, da pride domov njen mož.

Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno
leži na kavču.

"Kaj pa je zdaj to?" vpraša.

"To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo.

"Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?

Putin:
"Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoče ubiti, pa ne vem kateri!"

Clinton:
"Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena AIDS, pa ne vem katera!"

Janša:
"Jaz imam pa dvanajst ministrov, in pravijo, da je eden od teh dober, pa ne vem kateri!"

-Zakaj se blondinka, kadar hujša, maže s Prilom?
-Ker je odličen v boju z maščobo.


-Kaj je optimizem?
-Gledati klošarja v parku, ko bere revijo Moj dom!